Хочется начать словами Святителя Феофана Затворника, основателя православной возрастной педагогики и психологии:

«Помнить надобно, что душа является в мир голою силою; возрастает, богатеет во внутреннем содержании и разнообразится в деятельности она после. Первый материал, первую пищу для образования своего она получает извне, от чувств, чрез воображение. Очевидно само собою, какого характера должны быть предметы чувств и воображения, чтобы не только не препятствовать, а еще более способствовать образующейся христианской жизни. Ибо известно, что, как первая пища имеет значительное влияние на темперамент тела, так и первые предметы, коими занимается душа, имеют сильное влияние на характер души или тон ее жизни».

Для благодатного влияния на душу ребенка Святитель Феофан рекомендует использовать все церковные средства и прежде всего таинства.

Мы знаем, что все пять органов чувств освящаются в церкви (и не только у младенцев). Обоняние освящается запахом ладана, зрение – красотою икон и церковным убранством, слух – молитвой и пением, вкус – от чаши Христовой, осязание – от прикосновения к святыням. Поэтому с младенчества необходимо благодатно воздействовать на чувства ребенка, да и на свои собственные, участвуя в церковной жизни с верою.

«Все сие, в совокупности, составит спасительную вокруг младенца атмосферу», – говорит святитель.

И продолжает: «Но все эти столь крепкие ограды, может разорить и лишить плода неверие, небрежность, нечестие и недобрая жизнь родителей… Правда, Господь милосерд, особенно к невинным, но есть непостижимая для нас связь души родителей с душою детей, и мы не можем определить, до какой степени простирается влияние первых на последних; и вместе, до какой степени, при заразительном (греховном) влиянии первых, простирается милосердие и снисхождение Божие к последним. Бывает, что оно прекращается… Потому дух веры и благочестия родителей должно почитать могущественнейшим средством к сохранению, воспитанию и укреплению благодатной жизни в детях».

Мы, мамы-христианки, наивно полагаем, что делаем все от себя зависящее, чтобы быть или по крайнее мере, выглядеть в глазах ребенка благочестивыми.

«Если кто из вас думает, что он благочестив, и не обуздывает своего языка, но обольщает свое сердце, у того пустое благочестие» (Иак.126)

Все, наверное, знают, что дети, как губка впитывают атмосферу родительских отношений, копируя поведенческие модели и даже интонацию. И если нам кажется, что ребенок ничего не понимает, то мы должны знать, что он все чувствует. К примеру, если в семье бывают конфликты и мама обидчивая и мнительная, то это состояние души передается ребенку, даже во время убаюкивания. А со временем, у него может развиться тревожно-мнительное состояние психики.

Мало кто из мам задумывается над этим. Однако вред от этого немалый.

Важно еще понять, что причиной материнской раздражительности и срывов на детей, как на тех, кто не может дать отпор, как правило, являются накопившиеся обиды на других людей.

Как часто мы каемся в раздражительности, гневливости, срезая вершки, не задумываясь, что корешки-то – обиды. Ведь накопившиеся обиды и претензии – это отрицательный потенциал нашей психики, который угнетает ее или даже приводит к психическим расстройствам: депрессиям (унынию), тревожностям и даже паническим атакам.

Причем обида проявляется по-разному: кто-то плачет, жалея себя; кто-то злится, а кто-то ненавидит и жаждет мести. Это зависит от типа темперамента и тяжести причиненной травмы. Не зная этого, человек, который злится, думает, что если он не плачет в подушку, значит, не обижается и ему нечего прощать. На самом деле это далеко не так.

Человек обидчивый становится либо слабым и мнительным, либо импульсивным и вспыльчивым. Кроме этого, последствиями обид являются и психосоматические заболевания.

К классическим психосоматическим заболеваниям относят: бронхиальную астму, неспецифический язвенный колит, эссенциальную гипертензию, нейродермит, ревматоидный артрит, язвенную болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки.

В настоящее время список этих заболеваний значительно расширился — от ишемической болезни сердца до некоторых инфекционных заболеваний и онкологии. К психосоматическим относятся также функциональные синдромы, например синдром раздраженного кишечника, аритмии. Кстати, такие синдромы встречаются и у детей.

Как-то ко мне за помощью обратилась мама с 12-летней девочкой, которая в течение нескольких лет страдала периодическими сбоями системы пищеварения, сопровождавшимися утренней рвотой и расстройством кишечника. После беседы мы выяснили, что такое у нее случается каждый раз, после родительской ссоры, произошедшей накануне вечером. Девочка всякий раз испытывала страх во время родительских ссор.

 Но все началось гораздо раньше, когда ей было всего пять лет. Тогда ее отец, будучи в нетрезвом состоянии ударил мать на ее глазах и выгнал из дома. Это случилось однажды и больше, за 7 лет это не повторялось, да и ссоры стали гораздо реже и безобиднее. Но девочка испытывала постоянное напряжение.

Я ей объяснила, что нужно простить отцу то, что он ударил маму и выгнал ее, то есть простить боль причиненную маме и ей и простить родителям их ссоры, непонимания и прочее, что ее огорчает.

Сделав это, девочка избавилась от проблем с желудком. Конечно, в идеале и родителям нужно измениться. Но если не разобраться с обидой, то любая ссора (соседей, других людей) будет провоцировать психосоматическое проявление.

Вот почему мамам необходимо самим научиться прощать и избавиться от обидчивости и научить этому детей.

А что бывает на практике? Как только ребенок заплакал от обиды или пожаловался, у мамы включается материнский инстинкт и уже не важно, кто прав, кто виноват: мое не тронь!

Даже если обидчиком является папа, который заставил собрать игрушки или отобрал телефон. А если уж он вздумал как-то отругать или наказать, то начинается адвокатская практика прямо на глазах у ребенка.

Мама думает, что тем самым она помогает дитяти, жалея его, а на самом деле травмирует его и учит манипулировать, прививая дурные наклонности.

Как же мама может травмировать ребенка, проявляя жалость к нему? Представьте ситуацию: папа накричал на ребенка и тот расплакался. Реакция мамы: «Ты что орешь? Не можешь спокойно сказать?». А дальше цепная реакция и конфликт перешел во взрослый. Ребенок, наблюдая картину, понимает, что раз мама против папы, значит, папа не прав, и я страдаю невинно (вдвойне обидно). Плюс ко всему, еще и мама пострадала (втройне обидно). Значит, папа во всем виноват. Чувство обиды и несправедливости усугубляется и может перейти в злость и агрессию против отца. Особенно, если мама, раз за разом будет повторять эту ошибку, разрушая отцовский авторитет.

Так вырастают озлобленные подростки, для которых нет авторитетов. А все из-за материнской жалости. Дело в том, что мы, мамы, часто путаем жалость с состраданием и очень редко руководствуемся состраданием, а в основном – жалостью. В чем же разница?

Жалея ребенка (а зачастую и себя), мама ограждает его от трудностей и проблем, и ребенок вырастает инфантильным и зависимым от мамы. Сострадая ребенку, мама будет претерпевать неприятность (если ребенок стоит в углу или лишен сладкого и плачет), но не пойдет у него на поводу и не станет защищать, а пострадает вместе с ним, собирая вместе с ним, а не за него, игрушки, объясняя, что он неправильно себя повел и рассердил отца. Лучше взывать к совести ребенка, чем, оправдывая его, развивать в нем безответственность.

Видя, что мама согласна с отцом, ребенок убедится, что он не прав, но чувствуя поддержку матери, если она помогает ему понять и исправить ошибку, он быстро успокоится и не затаит обиду, а еще и прощение попросит (этому тоже надо учить).

То же самое и во дворе, и в детском саду, когда ребенок на кого-то жалуется, то нужно сначала разобраться, не спровоцировал ли он сам ситуацию. И, если он виноват, то учить признавать свою вину, а не оправдываться. А если не виноват, то учить прощать.

Приведу пример.

Дочь – подросток жалуется матери на своих одноклассниц, говоря, что с ней не хотят общаться. Вместо того, чтобы разобраться в причинах такого отношения к ней, скажем в ее характере, мать утешает и успокаивает дочь словами: «Они тебе просто завидуют, ты же красивая и талантливая». Она даже не подозревает, что ее утешение – зло для обиженной дочери. Со временем дочь начинает смотреть на всех через призму материнской установки и сама отворачивается от окружающих, говоря, что вокруг одни завистники. Спустя время, девушка страдает от одиночества, невроза и приступов истерии. В ее характере и так были изъяны – излишняя требовательность к другим, эгоцентризм и высокомерие, а материнская ошибка усугубила положение.

 В писании сказано:

«Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным…» (Прит.18:24)

Поэтому нужно учить детей дружелюбию, снисходительности и щедрости, учить прощать и не обижаться и побеждать зло добром.

Как многодетная мама могу сказать, что умение прощать обиды и выстраивать правильные взаимоотношения в семье – это самое драгоценное наследие для наших детей.

А ведь мы даже не задумываемся над тем, что на детей мы тоже обижаемся и нам нужно прощать и нашим детям их согрешения против нас, родителей, такие как непослушание, пререкания, леность, неблагодарность или даже хамство и просить Бога, чтобы и Он простил им эти грехи.

Если мы не прощаем, а у них нет покаяния, то круг замыкается, и наши молитвы остаются безуспешными.

Вот как об этом говорит святитель Игнатий (Брянчанинов): «Прощение всех, без исключения, обид, и самых тягчайших – непременное условие успеха в молитве».

Нередко матери жалуются на своих де­тей, которые дерзят им, ведут себя потребительски, постоянно требуя то одно, то другое, или обвиняют мать во всех своих неудачах.

Мать действительно может быть виновата в том, что неправильно воспитала своего ребенка. Пом­ните фильм «Снежная королева»? В нем мать-разбойница открыла секрет плохого воспитания: «Детям ни в чем нельзя отказывать, их надо бало­вать, тогда из них вырастут настоящие разбой­ники!» Вот от таких «разбойников» потом мамы и страдают, обижаются на них, или все прощают и продолжают ни в чем им не отказывать, греша по­пустительством из-за страха потерять отношения.

Это две крайности, причиной которых являет­ся непонимание сути прощения. Простить – это не значит сохранить добрые отношения любой ценой и, в данном случае, продолжать угождать во всем любимому дитяти.

Простить – значит избавиться от негативных эмоций (обиды, злости, раздражения). А после этого, признав и свою вину пред Богом в неправильном воспитании ребенка, исправить отношения таким образом, чтобы впредь не допускать манипу­лирования собой. Это очень непросто, и без Божьей помощи тут никак не справиться. Обрести же эту по­мощь можно, только молясь сердцем, исполненным любви и сострадания, а не обидой и злобой.

Кто-то из матерей может сказать: «Я не балую своего ребенка, наоборот, стараюсь быть требова­тельной и строгой, а он все равно не слушается и дерзит». Почему же порой не работают те или иные воспитательные приемы? В каждом случае надо раз­бираться отдельно.

Часто причина кроется в самих родителях – в их собственных отношениях с от­цом или матерью. Бывает, что человек всю жизнь хранит на родителей обиду за какие-то слова и поступки или в присутствии ребенка проявляет к ним не­уважительное отношение. Мысленно осуждая нас за такое, дети становятся заложниками тех же гре­хов. А мы собираем свой урожай, забывая о том, что сказано: «Не обманывайтесь: Бог поругаем не бы­вает, что посеет человек, то и пожнет» (Гал., 6:7).

Как – то на одной из консультаций мама жаловалась на свою дочь, что та грубит, неблагодарна, что игнорирует ее или срывается на крик. Когда я деликатно спросила о том, как она сама относится к матери и была ли дочь свидетелем ее ошибок в отношениях с бабушкой, то оказалось, что дочь даже защищала бабушку от нее самой, видя, что мать несправедлива к ней. Чего можно ожидать от дочери, если не измениться самой в отношениях с матерью? Слава Богу, что в данном примере женщина быстро осознала, покаялась и исправилась сама. Не прошло и полгода, как отношения с дочерью изменились.

 К этому примеру подходят слова святителя Тихона Задонского:

«Берегитесь, христиане, оскорблять родителей своих, дабы не испытать на себе карающую руку Божию. После Бога нет у нас больших благодетелей, как родители наши. Страшно быть неблагодарным к ним! Притом знай: каков ты к своим родителям будешь, таковы и дети твои к тебе будут, по слову Христову: в нюже меру мерите, возмерится вам! (Мф. 7: 2) »

Отношения между мужем и женой тоже влияют на ребенка. Поэтому если подросток в семье начал дерзить и бунтовать, то матери нужно подумать, не дерзит ли она мужу в присутствии ребенка, не главенствует ли она в семье, отказываясь сама под­чиняться принципу семейной иерархии, но ожи­дая при этом иерархического подчинения от ре­бенка.

Связь между указанными причинами и их следствием прямая. Никто не отменял духовных законов, которые действуют в семье независимо от того, помним мы о них или нет.

Осуждение кого-то из окружающих за ошибки воспитания, тоже может быть причиной проблем с собственным ребенком: «Кого за что осудишь, в том и сам побудешь».

Если родители задумаются обо всем сказанном выше, то поймут, откуда ноги растут у «хромого» дитяти. Очень важно самим родителям осознать свои грехи, покаяться пред Богом, попросить про­щения у стариков – родителей, если они еще живы, а также друг у друга, и простить обиды.

Начинать всегда надо с себя. Скажу, исходя из своей практики консультирования: если родители это понимают и исправляют собственные ошибки, то долго ждать не приходится – отношения с ребенком обязатель­но налаживаются. Потому что таким образом они убирают препятствия, из-за которых Господь не от­кликался на их родительские молитвы.

Нам, матерям, надо обязательно просить у Бога мудрости в воспитании детей. Перекосы, как в сто­рону потворства, так и чрезмерно жестких методов, могут обернуться настоящей трагедией для ребенка.