Причины семейных конфликтов и пути их преодоления

Ес­ли бы лю­ди ви­дели се­бя в зер­ка­ле во вре­мя ссор, то, на­вер­ное, по­няли бы, что та­ким об­ра­зом не добьешь­ся боль­шей люб­ви и по­нима­ния. Страш­ны­ми гри­маса­ми гне­ва и не­навис­ти не­воз­можно про­будить неж­ные чувс­тва, ко­торых мно­гим так не хва­та­ет в бра­ке. А ес­ли еще за­думать­ся о том, ка­кими сло­вами соп­ро­вож­да­ют­ся эти яр­кие «де­кора­ции» и в чьем при­сутс­твии, то во­об­ще не­понят­но, че­го мож­но до­бить­ся пу­тем конф­рон­та­ции и аг­рессии, кро­ме оби­ды, от­чужде­ния, а иног­да и осуж­де­ния нас на­шими деть­ми. Не смот­ря на это, мы про­дол­жа­ем нас­ту­пать на те же граб­ли, ду­мая, что кто-то дру­гой обя­зан уб­рать их с на­шего пу­ти.

Конф­лик­ты не­из­бежны, по­ка мы не за­хотим на­учить­ся их из­бе­гать, об­хо­дить ост­рые уг­лы, слу­шать и по­нимать что от ме­ня хо­чет мой суп­руг. Мы стра­да­ем, от то­го, что нас не по­нима­ют, за­бывая, что это вза­им­но. Во вре­мя ссо­ры каж­дый стре­мит­ся об­ви­нить дру­гого и оп­равдать се­бя. Но ведь так мы, ни чем не от­ли­ча­ем­ся от не­веру­ющих, кро­ме об­ря­довой час­ти и по­каз­ной ре­лиги­оз­ности.

Суп­ру­гам по­может вот что: ни один из них не дол­жен оп­равды­вать се­бя. Ес­ли каж­дый из суп­ру­гов оп­равды­ва­ет се­бя, то сколь­ко бы ду­хов­ных книг они не проч­ли, поль­зы не по­лучат.

Ста­рец Па­исий Свя­того­рец.

«Сми­рение не в том, что­бы расс­ка­зать о сво­их не­дос­татках, а в том, что­бы вы­нес­ти , как о них го­ворят дру­гие».

Им­пе­рат­ри­ца Алек­санд­ра Фе­одо­ров­на

Семья – это мес­то прак­ти­чес­ко­го хрис­ти­анс­тва, ра­боты над со­бой, а не над суп­ру­гом. Ес­ли мы не хо­тим при­менять на прак­ти­ке то, что за­пове­дал Гос­подь, че­му учат свя­тые от­цы, то мы – гор­дые те­оре­тики, над­ме­ва­ющиеся сво­ими зна­ни­ями и пы­та­ющиеся всех вок­руг вра­зумить.

Иног­да, ув­ле­ка­ясь сво­ими по­пыт­ка­ми «пост­ро­ить» от­но­шения пи­лой или ку­вал­дой, суп­ру­ги да­же не за­да­ют­ся воп­ро­сом: «А мо­жет это моя ви­на, мо­жет это я что-то де­лаю не так?» Они бы­ва­ют нас­толь­ко уве­рены в сво­ей пра­воте, что, ког­да на­чина­ешь отк­ры­вать им гла­за, иск­рен­не удив­ля­ют­ся.

Нап­ри­мер, во вре­мя кон­суль­та­ции жен­щи­на спра­шива­ет, что де­лать, ес­ли муж сер­дится вся­кий раз, ког­да про­сит день­ги, а она в от­вет спра­шива­ет у не­го от­че­та, ку­да он дел и как пот­ра­тил пре­дыду­щую сум­му. При этом день­ги за­раба­тыва­ет муж и от­да­ет всю зарп­ла­ту ей. Она не сог­ласна с мне­ни­ем му­жа, что гла­вой их семьи яв­ля­ет­ся она и очень удив­ле­на, что я подт­вер­ди­ла его пра­воту. А что уди­витель­но­го, ведь день­ги — эк­ви­валент влас­ти! Не зря ведь в на­роде го­ворят: «Кто пла­тит день­ги, тот за­казы­ва­ет му­зыку». В от­вет на мои ар­гу­мен­ты же­на оп­равды­ва­ет­ся, го­воря, что и ба­тюш­ка ей ска­зал, что жен­щи­на луч­ше раз­би­ра­ет­ся, как тра­тить день­ги и, по­это­му она и долж­на ими рас­по­ряжать­ся. Она не­до­уме­ва­ет от то­го, что я на­зываю ее по­пыт­ку оп­равдать­ся ре­комен­да­ци­ей ба­тюш­ки еще од­ной серьез­ной ошиб­кой в суп­ру­жес­ких от­но­шени­ях. Нель­зя де­лать край­ни­ми свя­щен­ни­ков и при­нуж­дать му­жей под­чи­нять­ся их рас­по­ряже­ни­ям (так это выг­ля­дит). Ведь мож­но от­бить вся­кое же­лание суп­ру­га хо­дить в цер­ковь или на ис­по­ведь, да еще и неп­ри­язнь по­се­ять в его серд­це. Вот че­го мож­но до­бить­ся сво­ей са­мо­уве­рен­ностью и уп­рямс­твом. И та­ких слу­ча­ев, к со­жале­нию, мно­го.

Час­то мы, жен­щи­ны, удив­ля­ем­ся, ка­кими вспыль­чи­выми мо­гут быть муж­чи­ны из-за ма­лей­ше­го пус­тя­ка. «А что я та­кого ска­зала?», — воз­му­ща­ет­ся жен­щи­на, не за­думы­ва­ясь сколь­ко раз она его про­воци­рова­ла до это­го сво­ими за­меча­ни­ями, ком­мента­ри­ями, конт­ро­лем или дру­гими ме­тода­ми, до­бива­ясь сво­его.

Од­на из са­мых расп­рос­тра­нен­ных при­чин конф­лик­тов меж­ду суп­ру­гами – это не­сог­ла­сие в воп­ро­сах вос­пи­тания де­тей и от­но­шения к ним и их зап­ро­сам. При­чем воз­раст де­тей не име­ет зна­чения. Как пра­вило, сер­до­боль­ные ма­мы выс­ту­па­ют про­тив от­цовс­кой стро­гос­ти, пря­мо на гла­зах у де­тей, не за­думы­ва­ясь в по­рыве инс­тин­кта о том, что ру­шат ав­то­ритет от­ца и се­ют се­мена хамс­тва и эго­цент­риз­ма в серд­цах собс­твен­ных де­тей. Де­ти, при­вык­шие к ма­теринс­ко­му пок­ро­витель­ству, лов­ко ма­нипу­лиру­ют ро­дите­лями в сво­их це­лях и, воль­но или не­воль­но, про­воци­ру­ют конф­лик­ты меж­ду ни­ми сно­ва и сно­ва. Так за­мыка­ет­ся по­роч­ный круг от­но­шений, про­питан­ный гу­манис­ти­чес­ки­ми иде­ями вос­пи­тания. Но это от­дель­ная те­ма. Ес­ли мы хо­тим из­бе­жать конф­лик­тов в этой сфе­ре, то нуж­но прек­ра­тить раз­ногла­сия при де­тях и, тем бо­лее ад­во­катс­кую прак­ти­ку. За­дача ма­тери – под­ни­мать ав­то­ритет от­ца и хра­нить его при лю­бых обс­то­ятель­ствах, ес­ли не хо­тим вы­рас­тить ха­мов. Ной был на са­мом де­ле пьян и наг, но это не пос­лу­жило оп­равда­ни­ем для Ха­ма и не спас­ло его от прок­ля­тия. Бу­дем же муд­ры и вни­матель­ны к то­му, ка­кой путь мы вы­моща­ем де­тям на­шими «бла­гими на­мере­ни­ями», за­ботясь о их бла­гопо­лучии. Ес­ли же не хва­та­ет ма­теринс­кой муд­рости – бу­дем не­ус­танно про­сить ее у Ма­тери Бо­жи­ей – Бла­гой Вос­пи­татель­ни­цы, вос­пи­тан­ной во свя­тая свя­тых.

Еще од­на при­чина ссор – это, ког­да жен­щи­на не вы­дер­жи­ва­ет мужс­ко­го без­делья или бе­зот­ветс­твен­ности и за­тева­ет скан­дал. За­час­тую, при бо­лее тща­тель­ном расс­мот­ре­нии при­чин­но-следс­твен­ных свя­зей, вы­яс­ня­ет­ся, что жен­щи­на са­ма взя­ла все в свои ру­ки и под свой конт­роль, от­бив вся­кую ини­ци­ати­ву и же­лание что-то де­лать. Вмес­то то­го, что­бы вдох­но­вить – пло­хие прог­но­зы, вмес­то бла­годар­ности – не­доволь­ства и уп­ре­ки, вмес­то вни­мания к при­шед­ше­му с ра­боты му­жу – жа­лобы на свою участь и т.д. «А за что бла­года­рить? Это же его обя­зан­ность – обес­пе­чивать семью!», — го­ворит жен­щи­на, жа­лу­ясь на пло­хие от­но­шения с му­жем. Вот по­это­му от­но­шения и пло­хие, по­тому что про от­но­шение к че­лове­ку за­быва­ем, а пом­ним про его обя­зан­ности. Бла­годар­ность – это хо­рошее от­но­шение к то­му, кто те­бя обес­пе­чива­ет или ва­рит еду и сти­ра­ет, будь то муж или же­на, а неб­ла­годар­ность – приз­нак эго­из­ма и пот­ре­битель­ства. Не­обя­затель­но при этом го­ворить без кон­ца спа­сибо, хо­тя и в этом мно­гие нуж­да­ют­ся, как в про­яв­ле­нии вни­мания; важ­нее сер­дечное сос­то­яние, вни­матель­ность и чут­кость, пос­тупки из бла­годар­ности.

Го­воря о пло­хих от­но­шени­ях мы в ос­новном под­ра­зуме­ва­ем пло­хое от­но­шение к нам, за­бывая об ос­новном пра­виле вза­имоот­но­шений, ус­та­нов­ленном Са­мим Гос­по­дом:

«Итак, во всем, как хо­тите, что­бы с ва­ми пос­ту­пали лю­ди, так пос­ту­пай­те и вы с ни­ми, ибо в этом за­кон и про­роки» ( Мф. 7:12)

Это зна­чит, что ес­ли хо­чешь вни­мания к се­бе – уде­ляй вни­мание ближ­не­му, хо­чешь по­нима­ния – пос­та­рай­ся по­нять и влезть, что на­зыва­ет­ся, в его шку­ру; хо­чешь ува­жения – ува­жай, бла­годар­ности – бла­года­ри: ка­кое от­но­шение по­се­ешь – та­кое и пож­нешь. Мы же не се­ем, а тре­бу­ем уро­жая или се­ем ску­по, ску­по и по­жина­ем.

Для то­го, что­бы из­ме­нить свое не­гатив­ное от­но­шение к близ­ко­му че­лове­ку на по­зитив­ное, нуж­но смот­реть под дру­гим уг­лом, за­мечать доб­ро, а не зло.

Ес­ли мы всег­да бу­дем ЗА­МЕЧАТЬ доб­рое, то на­ша жизнь ста­нет ЗА­МЕЧА­ТЕЛЬ­НОЙ!

На­ибо­лее счаст­ли­вые лю­ди – это не те, ко­торые име­ют все луч­шее, но те, ко­торые изв­ле­ка­ют все луч­шее из то­го, что име­ют. Как же на­учить­ся ви­деть хо­рошее и не за­цик­ли­вать­ся на пло­хом? Для это­го мож­но при­менять один прос­той ме­тод. Вы­пиши­те на лис­те бу­маги (же­латель­но на боль­шом) все плю­сы сво­его суп­ру­га, а на дру­гом лис­те все его ми­нусы. Пос­ле это­го все его ми­нусы на­до прос­тить, толь­ко сде­лать это не абс­тракт­но, а мо­лит­венно, как ска­зано в Еван­ге­лии: «И ког­да сто­ите на мо­лит­ве, про­щай­те, ес­ли что име­ете на ко­го…» (Мк11:25) Выг­ля­дит это при­мер­но так: «Гос­по­ди, я про­щаю сво­ему му­жу / же­не (имя) разд­ра­житель­ность, гнев, нев­ни­матель­ность, бе­зот­ветс­твен­ность и т.д. (сог­ласно при­готов­ленно­му спис­ку ми­нусов)… И Ты, Гос­по­ди, прос­ти ему / ей все эти сог­ре­шения и по­милуй его». Важ­но по­нять, что про­щать на­до сог­ре­шения, а не че­лове­ка, за оби­жа­юще­го че­лове­ка на­до мо­лить­ся, как ска­зано в Пи­сании: «Бла­гос­ловляй­те прок­ли­на­ющих вас и мо­литесь за оби­жа­ющих вас». (Лк.6:28)

А про­щать на­до сог­ре­шения, по сло­ву Гос­по­да Иису­са Хрис­та: «Ибо ес­ли вы бу­дете про­щать лю­дям сог­ре­шения их, то прос­тит и вам Отец ваш Не­бес­ный, а ес­ли не бу­дете про­щать лю­дям сог­ре­шения их, то и Отец ваш не прос­тит вам сог­ре­шений ва­ших» ( Мф. 6: 14-15)

В этом от­рывке Еван­ге­лия триж­ды пов­то­ря­ет­ся сло­во сог­ре­шения и оно спе­ци­аль­но мной вы­деле­но, что­бы ак­центи­ровать вни­мание на том, что имен­но нуж­но про­щать. Про­щая лю­дей, а не их пло­хие пос­тупки , мы так и но­сим в сво­ей па­мяти то зло из-за ко­торо­го стра­да­ют на­ши от­но­шения. Кро­ме то­го и нам не про­ща­ет­ся то, что мы де­ла­ем. И ес­ли на ис­по­веди мы и ста­ра­ем­ся тща­тель­но пе­речис­лить все свои гре­хи, а чу­жие при этом так и но­сим за па­зухой, не про­щая их, то, к со­жале­нию, нет нам поль­зы от на­шего ста­рания очис­тить­ся.

Хо­чешь и лю­бишь, что­бы Гос­подь про­щал те­бе гре­хи, за обыч­ное счи­тай про­щать гре­хи и лю­дям, сог­ре­ша­ющим про­тив те­бя, зная, что лю­бовь дол­го­тер­пит и ми­лосердству­ет. Ав­ва До­рофей

Во­об­ще, про­щение обид – это серьез­ная и глу­бокая те­ма для прак­ти­чес­ко­го се­мина­ра или це­лого ря­да ста­тей, ко­торые со вре­менем бу­дут вы­ложе­ны в се­мей­ной руб­ри­ке. А по­ка, как го­ворит­ся, на­до де­лать то, что пра­виль­но, по­тому, что это пра­виль­но, и де­лать это пра­виль­но!

Вер­немся к спис­кам плю­сов и ми­нусов. Прос­тив все ми­нусы, пор­ви­те это, как свя­щен­ник на ис­по­веди, а спи­сок плю­сов суп­ру­га сох­ра­ните. Но не сто­ит его да­леко пря­тать, а луч­ше об­ра­тить вни­мание на то цен­ное, что есть в род­ном че­лове­ке, за­думать­ся и поб­ла­года­рить Бо­га за все это доб­ро. Де­лай­те это, как мож­но ча­ще и вы уви­дите, что спи­сок нач­нет рас­ти.

«Не за­бывай ни­ког­да, да­же в са­мые тем­ные дни тво­ей жиз­ни, бла­года­рить Бо­га за все. Он ждет это­го и пош­лет те­бе но­вые бла­га и да­ры. Че­ловек с бла­годар­ным серд­цем ни ког­да ни в чем не нуж­да­ет­ся».

Ста­рец Ни­колай Гурьянов

Бла­годар­ность всег­да яв­ля­ет­ся за­логом доб­рых от­но­шений с ближ­ни­ми и да­же с Бо­гом!

Для тех же, чьи от­но­шения в семье ста­ли не­выно­симы­ми, кто пре­быва­ет во вза­им­ной не­навис­ти и ожес­то­чении, то­же есть вы­ход. Про­сите Ма­терь Бо­жию, что­бы умяг­чи­ла ва­ши серд­ца и серд­ца ва­ших близ­ких, об­ра­ща­ясь к ее див­но­му об­ра­зу «Се­мист­рель­ная» в чте­нии ака­фис­та или в ко­рот­кой но очень силь­ной мо­лит­ве, при­веден­ной ни­же. Го­воря отк­ро­вен­но, вряд ли кто-то не нуж­да­ет­ся в по­мощи Прес­вя­той Бо­горо­дицы, тем бо­лее, что Она всег­да от­ве­ча­ет на на­ши прось­бы.

Тро­парь, глас 5-й:    
Умяг­чи на­ша злая серд­ца, Бо­горо­дице, и на­пас­ти не­нави­дящих нас уга­си, и вся­кую тес­но­ту ду­ши на­шея раз­ре­ши. Hа Твой свя­тый об­раз взи­ра­ющи, Тво­им стра­дани­ем и ми­лосер­ди­ем о нас уми­ля­ем­ся и ра­ны Твоя ло­быза­ем, стрел же на­ших, Тя тер­за­ющих, ужа­са­ем­ся. Не даждь нам, Ма­ти бла­госерд­ная, в жес­то­косер­дии на­шем и от жес­то­косер­дия ближ­них по­гиб­ну­ти, Ты бо еси во­ис­ти­ну злых сер­дец Умяг­че­ние.

В за­вер­ше­нии хо­чет­ся ска­зать сло­вами свя­тите­ля Гри­гория Бо­гос­ло­ва:

«Хо­рошо же­не по­читать Хрис­та в ли­це му­жа; хо­рошо му­жу не бес­честить цер­ковь в ли­це же­ны»

 

 

Еле­на Три­ан­до­фило­ва